Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:02 

so i'm gonna buy a gun and start a war if you can tell me something worth fighting for
3 сентября

Час ночи. Сна нет. Спокойствия нет. Счастья нет. Где та самая «точка невозврата» откуда нет пути назад?? и по-другому жить начинаешь, дышать, спать, думать?..

счастье — это, когда ты не один. И когда ты нужен. Кому-то. Для чего-то. Так хочется вернуться назад. Лет на 6-7. хочется стать снова такой же, как тогда. И еще хочется зарубить все на корню. И поменять все кардинально. Согласно новым координатам.

Невыносимые мысли. Невыносимая душа. Тяжелая. Столько всего вокруг, на что можно переключиться, отвлечься, столько всего вокруг делает многих людей улыбчивыми, радостными - их, но не меня.

И, если покопаться глубже, то все это — разочарование, обманутые надежды и мечты. И все, от неумения жить простыми вещами. Зачем же постоянно хочется чего-то настоящего? Душераздирающего? Чего-то сверх не такого, как у всех? Не простого?

Я не вернусь. Слишком больно было тогда — 9 лет назад, слишком больно снова. Теперь. Теперь я поменялась еще на 9 лет. На 9 лет старше. Мудрее? Нет. Глупее. За 9 лет ничего стоящего. Лишь чувства, в которые не верят и, значит, они не стоят ни гроша.

Час двадцать. Сна нет. И не хочется. Сон был вчера. Раз в неделю — вполне достаточно. Раньше каждую минуту хотелось сберечь. На всякие глупости припасти — на минуту больше побыть одной, на минуту дольше поспать, на минуту больше задержаться где-то. Казалось, эти минуты у меня кто-то крадет. Они были бесценные. Теперь, каждую минуту хочется заполнить чем-то. Утром хочется, чтобы побыстрее настал день, днем — вечер, вечером — завтра.

Совсем не хочется обижаться, но так обидно. И никуда не деться от нее, обиды этой. И, кажется, нет сил идти вперед. Господи, как все банально. Прозаично. А хочется стихов. Рваных. Кричащих. Надрывных. И так хочется с кем-то поделиться. Поговорить. Хочется, чтобы слушали. Слушали и обнимали. Потому что опять все также. Снова. По той же схеме. Ты — идеал, но ты не нужна. А мне-то что делать?

Займите, пожалуйста, для меня очередь. Я хочу килограмм эгоизма. Еще немного жестокости, граммов 300, не больше и два кило равнодушия. Это же можно приобрести? Мне оно очень надо. Я заплачу. Точнее, я уже заплатила. Вон в той кассе. Дважды.

Час тридцать пять. Пойду покурю...

а что, душа моя? Что тебе надо от меня? Ты — живая, радуйся, от чего грустишь? Могло бы быть еще хуже... чувствуешь — чувствуй. Дыши. Пой. Что поется.

Бред.

Как там было-то? Завалить всю комнату живыми цветами и задохнуться?? не. Слишком романтично. Слишком тривиально. Но просыпаться все равно не хочется. Не в том смысле, что жить не хочется. Просыпаться не хочется. Хочется спать. Но сна нет.

Час сорок три. Убила почти час. Легче не стало. Мысли почти кончились. Только ноет очень. Отсюда нытье. Ненавистное. Надо что-то сделать. Надо себя сберечь. Для чего-то. Что-то, наверное, есть впереди и может оно будет желанным. Потом.

А завтра снова на рельсы и пыхтеть. Как маленький паровозик из детской железной дороги. Смешно. Бегать по кругу и изображать значимость. Для тех, кто еще не вырос. Вызывать у них чувство восторга и гордости, что у них есть такое.

Гордость. Вполне себе полезное чувство. Как и здоровая злость.

Я его отпустила физически. Я очень хочу отпустить его морально. Вот прямо завтра. Больше ничего не хочу. С остальным я справлюсь. Не в первой.

Надо дать глазам отдохнуть. Иначе завтра опять будут красные и опухшие. До встречи...



14 сентября

сил нет. А они очень нужны. 2 дня назад были соревнования, на которых его не было. Впервые... и это почти ничего не значит, когда ты сама по себе, убежденная и уверенная в этом, а когда ты — это почти он — дышишь, думаешь, знаешь, как оно должно быть на самом деле, тогда это очень много значит...

завтра вставать и ехать на работу. Не хочется. Ему хочется избавиться от меня. От моих чувств и «чувства долга» как он сам сказал... его обременяют долги и то, что я здесь в москве из-за него и то, что он меня забрал, а теперь не знает, что со мной делать... а, еще, он повзрослел, и ему, возможно, надо что-то совсем другое.. все, что угодно, только не я...

а у меня сил нет. И я бы смогла продержаться, если бы знала сколько...

а так — невыносимо

и ведь (уж позвольте банальность) это не честно. И не справедливо. Ничего не хочется. И не верится. И кажется, что если был бы шанс вернуть его, то это — самообман. И все понимаю, только как жить с этим — не знаю...

О, Господи, как хорошо, что есть Ромашково... и люди... и лошади... и Фасоль. А так ведь в ванную — и все хорошо. И ничего не надо...

скажете, слабая?.. ни фига.. столько сил и терпения вложено было, вы даже себе не представляете, и даже он сам говорит, что ему было хорошо, как никогда и никогда так не будет, но только у него все равно какие-то другие ожидания и мне там не место.

Не-на-ви-жу. Нужно быть эгоисткой, чтобы тебя полюбили, а пока ты отдаешь — это ни для никого не имеет никакой ценности.

И все равно, спасибо маме и папе, что они сделали меня такой. По-другому — даже не знаю как. И счастье это — отдавать, вы даже не представляете себе, какое...

мне кажется, иногда, что надо быстро действовать. Что, такие как я, долго не живут. И потому, все что есть во мне — я отдаю. Берите.

17 сентября

как быстро идет время. Как быстро мы меняемся.

Помнишь, ты говорил, что прихожу как кошка и, ухожу... как кошка... когда вздумается. Вспомнилось сейчас. Это так. И ничего не поменялось.. во мне.

Так просто отпустить тебя.. потому что иначе — это конец. И когда понимаешь, что только я и есть весь этот мир и все, что окружает меня, только тогда становится проще. Только тогда, когда понимаешь, что мир — это ты сама. И жить тебе. Люди приходят и уходят, а ты идешь дальше.. и ты остаешься один на один сама с собой. Со своими чувствами, переживаниями, мечтами..

к чему я это? К тому, что мир красив... такой, какой он есть. И счастье... оно все такое же — когда ты не один, но слезы тоже могут быть другими. Могут быть от безысходности, на грани истерики, а могут быть осознанными и желанными.

Иди.

Что там впереди? Тебе решать. И мне. Тоже. Но так легко теперь... и в этой легкости тоже есть кусочек счастья... люблю тебя, но будь свободен и не возвращайся... почему? Потому что теперь тебе придется быть еще в 100 раз сильнее, чем ты был.. потому что я в 100 раз стала сильнее.

Как хорошо, когда отпускаешь. Господи, как хорошо :)
люблю себя. И это не эгоизм. Это другое. Кто знает, тот поймет...

06 октября

чуть больше 1,5 месяцев без него. Я ведь видела в нем перемены. Я ведь знала, что они опасны. Но я ему верила и дала возможность разобраться во всем самому. А теперь получается, что я упустила шанс. Все исправить и наладить. Возможно, нет, я уверена, тогда еще можно было все исправить. А теперь — нет. Ладно.

Допустим, я приняла ситуацию и смирилась. Согласилась и отпустила. Тогда, что тяготит? Что мешает идти дальше?
1. сожаление. Что так вышло. Что столько времени упущено и почти ничего не значат теперь эти 6 лет совместной жизни.
2. Страх. Страшно быть одной. Элементарно — я за это время так привыкла, что рядом есть родной человек, который поможет, решит какие-то проблемы, прикроет... сломалась машина и я стою и реву, потому что элементарно не понимаю, что мне теперь делать. Вот конкретно — что мне делать в следующие 5 минут, кому позвонить, что сказать, как решить проблему? И столько таких проблем вдруг появилось! И я не знаю за что хвататься и что делать дальше. И в этом смысле я думаю, насколько раньше, до него, я была лучше приспособлена к жизни..
Страх №2 — страшно снова доверять. Снова довериться и стать слабой, а потом вдруг опять также..
3. Разочарование. Что со мной так можно поступить.

Вру родителям. И это тоже тяготит. Все эти 1,5 месяца создаю видимость все той же размеренной и спокойной жизни. На очередной слегка наивный вопрос мамы — ну когда же мы уже распишемся — выкручиваюсь как могу. И делаю это по двум причинам: во-первых, не хочу их волновать. Сейчас. Тем более, мне предстоит поездка в Питер в конце октября и тогда они будут делать все чтобы меня не отпустить, а отпустив, будут очень переживать. Во-вторых, даю Яну шанс. Потому что если я сейчас об этом расскажу, его в семье больше не примут, потому что у моего папы будет только одна реакция: «Ах, он сукин сын, да как он мог?...» и, если вдруг случится чудо и он вернется, то будет лучше, если они не будут знать об этом недоразумении...

но он скорее всего не вернется. Поэтому я им обязательно все скажу. Как только вернусь из Питера.

Еще одна новость. Где-то в середине всего этого безумия пришел очень хороший и очень давний друг. Пришел ко мне и провел со мной ночь. Безумную. Красивую. Пришел, как водится, и ушел. И мне не надо было, чтобы он оставался. Я три дня жила в раю. Я вдруг увидела что-то другое, чего у меня никогда не было, что много стоит, поверьте... а потом через какое-то время меня прорвало. Слезы, тоска, ад... и стало еще хуже. Ошибка? Возможно. Но он был прав, сказав потом, что тогда мне это было нужно и он дал мне все, в чем я нуждалась. Мавр сделал свое дело, мавр может уходить. И ушел. Вопрос только в одном: если ты настолько силен, чтобы придти к женщине, которая только что рассталась с любимым человеком, если ты можешь расположить ее к себе, сделать все против правил, то почему у тебя не хватает сил идти дальше? И сделать еще что-то? Я многого хочу, да? Все вообще неправильно, это я, неверное, неправильная, и вы, наверное, меня осуждаете... но, бля, се ля ви.

Теперь, просто по фактам. Съехала я, по инициативе Яна. Почему? Потому что у меня всегда есть запасные ходы, в отличие от него. Мне было куда съезжать. Ему — нет. Я съехала в Ромашково, в свой родной конно-спортивный комплекс. Предвосхищая ваше «фи», сразу скажу, что я снимаю полноценную однокомнатную квартиру с отдельным входом и дверью на замке:), кухней, ванной и туалетом, ну и комнатой, соответственно. Из минусов: здесь нет телефона, тв-антенны (только если самой вешать тарелку, но денег на это сейчас нет) и интернета — только на работе, но на работе засада, поэтому я «не алё», только если в «аське». Еще я забрала кошку. Нашу кошку, без которой я не могу. КСК Ромашково сейчас лучший вариант для меня. Во-первых, потому что меня здесь все знают и все не чужие. И есть чем заполнить пустое время, кроме поздних вечеров и ночей. Во-вторых, мне очень удобно отсюда ездить на работу. Для москвы — это много значит. Еще, я забрала машину. Не потому что я такая вся из себя, а потому что от КСК до маршрутки 2 км пешком по горкам. На это я уже не способна. Я ее верну в ближайшее время, как только куплю себе другую.
Ян остался в съемной квартире, недалеко от центра города. До метро 10 мин пешком. Любопытно, что в этом месяце хозяева квартиры решили поднять аренду сразу на 6 т.р. Для него это много, он решил съезжать. Это была еще одна моя надежда, наверное, последняя, что он решит искать новое жилье со мной... но нет. Он сказал, что будет жить там один.

Через неделю — день рождения. Так жалко. Хотелось бы провести его в другом настроении. Но есть то, что есть. С этим и жить.

И есть еще один момент — невыносимы вечера и ночи. И куда от этого деться — непонятно. И даже, когда я уже почти смирилась — сна нет, как и не было месяц назад...

17:45 

so i'm gonna buy a gun and start a war if you can tell me something worth fighting for
в моей жизни большие перемены...

наверное, они как всегда, к лучшему...

а пока тяжело. очень

18:34 

so i'm gonna buy a gun and start a war if you can tell me something worth fighting for
вчера вернулись тренеры. завтра ко мне приедет подруга на тренировку (я еще и инструктажем по-тихоньку занимаюсь) а в пяницу будет прыжковая тренировка с тренерами. наконец-то!

17 июля соревнования. очень хочется красиво выступить но пока еще есть две недели тренировок а там посмотрим, как получится.

@музыка: Нино Катамадзе, Olei

12:31 

week-end

so i'm gonna buy a gun and start a war if you can tell me something worth fighting for
суббота была пассивно-спортивной.
посмотрели тройку футбольных матчей с чемпионата мира. греблю на каное где наши взяли золото. финал Уимблдона Уильямс vs Звонарева. вечером поехали гулять встречаться с друзьями а заодно в муз. магазин - у Яни сломалась держалка колотушки кардана (забыла сказать: он посмотрев на мое увлечение конным спортом решил что тоже пора воплощать детские мечты и отправился в муз. школу по классу ударные. теперь он барабанщик и к слову сказать очень хороший).

вчера днем за мной заехала Таня - хозяка Ёки и мы отправились на конную выставку "Эквифорум". тоска. не в обиду организаторам. сама знаю как сложно организовать подобные мероприятия но блин одно слово крутиться - позорище. и дело даже не в организации а в самой индустрии...

в связи с этим обмозговав хорошенько одну идею только что накидала ее в документе и отправила потенциальному хорошо знакомому инвестору. интересно получить фид-бэк. ждем.

01:34 

so i'm gonna buy a gun and start a war if you can tell me something worth fighting for
тоска...

@музыка: Т-н-К

21:06 

готовь сани летом...

so i'm gonna buy a gun and start a war if you can tell me something worth fighting for
этой зимой мы открыли для себя новое экстрим-увлечение. Называется Ски-джоринг. на фотках наша первая вылазка и как потом стало ясно самая безобидная :) смотрите пока фото и если будут вопросы обязательно на них отвечу :)

з.ы. найс на лыжах ни разу в жизни не стояла и что к чему выясняла по ходу...








17:13 

удивительное свойство памяти

so i'm gonna buy a gun and start a war if you can tell me something worth fighting for
дочитала до 10-12 страницы дневника...

я не помню этого. и когда читаю, не возникает асолютно никаких ассоциаций. даже намеков на воспоминания. и даже люди, некоторые, кто комментировал... кто они? стыдно. очень стыдно.

16:05 

so i'm gonna buy a gun and start a war if you can tell me something worth fighting for
тренеры на соревнованиях в Литве. а потому я вот уже вторую неделю практически каждый день езжу в Ромашково (конная база). сегодня ехать не надо. сижу дома. к вечеру уйду в себя и Яну снова будет тяжело меня вытащить на связь. надо убить время. а то его много и оно тянется как жвачка. и я сама как амеба.

я знаю что я сейчас на перепутье. что могу многое изменить. но нет ни сил ни желания. есть только одно дело которым бы мне хотелось заниматься. но почему-то не хочется ничего для этого делать... 5 лет бесконечных планов усердия силы но все как выяснилось без высшей цели и потому все впустую. теперь я знаю где буду счастливой и что надо делать. но почему-то не хочется. это и есть наверное слабость. вам в этом дневнике и вправду будет скучно.

возможно спустя полгода ожиданий на следующей неделе меня наконец-то возьмут на работу. но радости нет. возможно она придет позже если работа захватит и будет интересной а если иначе то тогда это просто способ заработать денег чтобы было Ромашково Ёка и тренеры.

надо найти где-то здоровой агрессии. ну такой чтобы перестать уже быть инфантильной и начать наконец-то реагировать на окружающий мир. может поругаться может пореветь может еще что.

друг 2 недели назад попал в реанимацию. мчусь через всю москву к его жене в 12 ночи. она ревет и это понятно. постоянно звонит в больницу узнать об его состоянии. а у меня никаких эмоций. только рациональный план что дальше делать кому позвонить о чем попросить где найти врачей и как перевезти его в другую больницу. ночь в Ромашково с сигаретами и без сна. а потом села на коня и поехала на соревнованиях. хладнокровно. без эмоций. без малейшего волнения и мыслей хоть о чем либо. результат - 8 место из 18. не результативно для призов, но результативно для меня и лошади которая к стартам особо не готова. и радости от результата тоже почти нет. только понимание что вот когда я здесь и сейчас я живу.

поэтому очень хочется (где-то глубоко в душе) уйти туда. лечить детишек с ДЦП верховой ездой (благо технологии есть) но встать и сделать что-то для этого - слаба. и не люблю себя за это.

вам тут будет скучно. такого нытья по всему интернету - пруд пруди. а мне оно надо. я так может хоть какой-то винтик в своей душе на место поставлю...

15:09 

ассорти

so i'm gonna buy a gun and start a war if you can tell me something worth fighting for









14:22 

5 последних лет

so i'm gonna buy a gun and start a war if you can tell me something worth fighting for
остановились на том, что мне успешно сделали операцию, и я вышла на работу.
сменив 2 места, я наконец попала в отличную компанию с очень интересной работой (занималась развитием международных отношений компании), замечательным коллективом и руководством. Ну, да, зарплата была запредельной (по моим меркам), недвижимость, мы все-таки купить не смогли, но зато новое отличное авто - успели. Была в бесчисленных командировках (Джакарта - про это надо отдельно рассказывать, Кишинев, Стамбул, Питер (много-много раз)). В общем, все было по душе. В этот же период вернулась к лошадкам. взяла в аренду Ёку и попала к одним из лучших тренеров России. это семейная пара, и Ира - жена старшего тренера - стала мне практически второй мамой. Тренируюсь до сих пор. Вот, буквально пару недель назад были соревнования (если будет интересно, кину потом фото-видео). Замечательная компания обанкротилась 1,5 года назад. Год проработала у знакомых в компании, но в феврале этого года уволилась. с тех пор сижу без работы.
это про трудовую часть моей жизни.

про личную:
Живем с Яни в съемной квартире в любимом районе Москвы. не расписались. детей не родили. последние несколько лет по-моему даже и не ссорились особо (в сравнении с тем первым годом, когда только съехались). Яни вижу очень мало, т.к. он работает с 9 до 9. иногда, вечерами, у меня тренировки. так что, когда он приходит домой, меня еще нет.

про душевную:
Ёка и Фасоль. Фасоль - наша 3-летняя кошка. покажу вам ее как-нибудь. Все эмоции, которые возникают во мне в последнее время вызваны этими двумя существами. Вик, ты спрашивала, чем живу.. вот этим живу. когда нет тренировок - дома вдвоем с Фасолью. когда тренировки - Ёкой и общением с тренерами.

ну, как-то так.. неинтересно вам это, я так думаю.

13:03 

это не я. или то была не я

so i'm gonna buy a gun and start a war if you can tell me something worth fighting for
перечитала. многое. почти все.
так не бывает. не бывает чтобы столько чувств в одной душе. удивительно. я с этим жила? я это пережила? Aspid пытается найти терпимость (судя по всему), чтобы спокойно общаться с людьми, которые его раздражают. Хочешь поделюсь? у меняя ее столько, что уже надоело. и неинтересно. когда эмоций нет, не живешь, а существуешь. Завидую той себе. отчаянной, красивой, живой, настоящей. все было правильно. да. и так хочется туда вернуться.

@музыка: Т-н-К

11:10 

Камбэк

so i'm gonna buy a gun and start a war if you can tell me something worth fighting for
трудно начать. да и с чего начинать? с начала? с сейчас?
мне нужен этот дневник, чтобы говорить. а вообще, давайте, я познакомлю вас с моим хорошим другом. я им живу. сейчас, когда уже полгода как сижу без работы - особенно. буквально каждый день.

знакомьтесь, Ёка


и да, простите, меня пожалуйста. я действительно надолго пропала и никому из вас ни словечка. а вот сейчас вернулась и поняла, что скучала. очень.

@музыка: Deftones - Passenger, Diamond Eyes, Beauty School

Несбыточная

главная