агрессия порождает агрессию. когда на меня кричат я кричу в ответ. потому что заебало.

...

спасибо кое-кому за целых 2 вписки на Текилу))) вечер удался.

день первый: Ян приезжает в Питер и мы много гуляем днем. к вечеру идем в гости к моей подруге Юльке. пьем вино за вкусным ужином а потом я веду Яна на набережную смотреть как разводят мосты..

день второй: мы едем в Кронштадт оттуда по морю на кораблике в Ломоносов.. потом на электричке в Петродворец.. потом в Питер. ночью мы уезжаем в Москву.

день третий: приезжаем в Москву и встречаемся с Тошей Джейн Ментор потом подтягивается Лили... мы много гуляем и дышим теплом

остальное время: мы проводим то в Москве то в пригороде. я давно так не отдыхала...



до отпуска осталось 14 дней..

встреча на 10 мин плавно переросла в вечер ночь и дождливое утро. был Сережка которого я не видела уже сто лет и очаровательная русская девушка живущая во Франции (Ян прав и мне действительно девушки нравятся больше чем молодые люди). на вопрос не порадую ли я их каким-нибудь клевым концертом в ближайшее время я сказала что по-тихоньку забиваю на эту свою деятельность и в ближайшее время ничего не планирую. потом был коньяк. сигареты. медленный текучий задушевный разговор обо всем и в тоже время ни о чем. переместились к Сереже. огромная 3-х-комнатная квартира в центре с древней печью в углу которую он снимает с друзьями и в которой всегда открыты двери. вечер-ночь без единой мысли в голове. без единого чувства в душе. просто. пусто. никак

1. Знакомясь с новыми людьми какой ты себя им представляешь? что прячешь, а что напротив, может быть утрируешь?

никакой. я такая какая есть и на первых порах пока человек для меня никто меня абсолютно не волнует приятно ему что-то или нет. если он готов воспринимать меня в первые минуты нашего общения значит нам будет легко общаться и тогда я буду готова подыграть ему чтобы не создавать проблем. прячу все. никто никогда не знает что на самом деле со мной происходит. то что я пишу здесь или рассказываю кому-то в минуты откровенности - лишь малая часть того что творится на самом деле. прочитайте мой пост и умножьте это на три. неважно хороший это пост или не очень.

2. Идеальные отношения в твоем представлении?

не знаю. идеальные отношения это когда дедушка ухаживает за бабушкой так словно у них не было золотой свадьбы и они только познакомились. я серьезно. такие пары вызывают у меня море уважения. отношения которые человек смог пронести через года тоже вполне можно назвать идеальными.

3. Есть что-то, что ты скрываешь даже от самой себя?

вряд ли я скрываю что-то. самообман - да такое присутствует. но как правило недолго и касается он в основном людей и человеческих отношений. в остальном же я реалист и пессимист -> наоборот люблю резать правду.

5. Любимые цвета?

очень много. у меня хорошая зрительная память и я чувствую через цвет. даже черно-белая фотография мне представляется цветной и я вижу в ней много цветов. и еще: люблю больше не цвета а их сочетания.

а так: черный синий голубой зеленый красный сиреневый серый болотный оранжевый цвет спелой вишни...

в прошлый раз я так и не смогла до смотреть до конца Страсти по Христу. сегодня досмотрела. загруз до вечера обеспечен...

милый мой дневник! так соскучилась по тебе. за целый день столько мыслей в голове что вот если бы могла забраться на твои страницы столько бы всего рассказала.. а теперь пусто.



один из вариантов - это переезд в Москву. Ян уже предложил мне его. конечно это не произойдет в ближайшее время но в перспективе очень даже может быть... главное чтобы он сам был к этому готов. я вдруг подумала что мне абсолютно нечего терять. совсем.



до отпуска осталось 30 дней. надо как-то дожить. с трудом выбила себе выходной на завтра. точнее поставила всех перед фактом что я завтра не работаю.



со среды начинаю давать частные уроки английского. деньги нужны катастрофически.



безумно скучаю по всем вам.

18 CD финской музыки к прослушиванию. поторопиться бы да что-то говорит что торопиться не надо. надо переждать. последний год кажется что на меня просто вывалили всю мою жизнь и делай теперь с ней что хочешь. и я не знаю что мне теперь с ней делать. подумалось вот что проще всего когда совсем нет привязок. нет обязанностей и никто из близких не страдает потому что близких-то раз два и обчелся. я к такой жизни стремилась. чтобы можно было взять и свалить в Швецию. жить. просто так. для смены атмосферы. у меня и работа-то на которую я могу не выходить. все держится на взаимном доверии. буквально завтра я могу уехать и зависнуть где-то единственными кто напрягутся будут родители. и то потому что они привыкли к тому что я рядом.

есть предположение что я могу оказаться беременной. странно но я даже с этим не знаю что делать. а ведь это моя жизнь и кому как не мне решать. а помню когда мне было 12 лет было лето и я должна была ехать на тренировку. единственное что тогда имело для меня смысл. единственное чего я ждала и ради чего жила. и не поехать на нее означало заработать депру на неделю вперед. мои родители тогда ругались часто. и это было только начало. помню я сидела на подоконнике ногами по ту сторону окна и скажи мне тогда что все только начинается я бы наверное выбросилась.. (я часто думаю о том что хорошо что людям не дано знать ничего наперед иначе у них не хватало бы сил)а папа проходя мимо даже не посмотрел в мою сторону и еще помню кровь в ванной. а потом абсолютно взрослое понимание того что от меня многое зависит. и тогда я начала принимать решения. за себя. за маму. за папу. моему псу было 2 года тогда. мама хотела его отдать. мы сами не знали где будем жить завтра потому что когда папа уходил в запой мы были вынуждены уезжать из дома. и тут сам-то не знаешь что с тобой будет а с собакой тем более. и я уходила из пустого дома и везла пса через весь город наземным транспортом с 4 пересадками на другую квартиру. я просто точно знала что не брошу его и принимала решения. потом помню маму которая пряталась за моей спиной от папы и мое отчаянье. что было бы если бы я тогда тоже опустила руки? а я набирала телефон бабушки и на ходу кидала мамины вещи в рюкзак. уезжала с ней чтобы с утра 2 часа тратить на дорогу в школу но быть спокойной за маму. а потом все как-то понеслось само. никто особо и не интересовался что происходит в моей жизни. к окончанию 11 класса я уже твердо знала что никто мне не поможет и все будет так как я решу сама. а теперь затишье какое-то что ли.. родители живут мирно и мне не надо за них отвечать. не надо в 23.30 выматываться из дома вникуда. и я просто медленно на все забиваю.. мне кажется я живу вечность. столько всего было. смешно когда мне говорят что моя жизнь только начинается. когда жизнь начинается человеку хочется строить. как минимум планы. мне же хочется тихо доживать в каком-нибудт неприметном местечке чтобы только не нужно было принимать решений...





current music: Boy Novice "haze"

сбылась мечта идиота: в моем ящике 0 непрочитанных сообщений. именно поэтому я не буду долго здесь задерживаться потому что по-моему у меня появилась возможность забить сегодня на все и лечь спать. скажу всего пару слов: рада видеть H Rage! Молко форева! Спасибо jam-uln! сам знаешь за что)) С Mentor Evander и Kdd надеюсь увидеться через 2 дня. ваши телефоны знаю наизусть)) вроде все. добегалась сегодня до полуобморочного состояния поэтому имею право на какой-никакой отдых. не уверена что появлюсь здесь завтра а потому прощаюсь сейчас. берегите себя. любите. пока